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お空への手紙 [そーちゃんのこと]

そーちゃん

そーちゃんとお別れしてもう1年が経ってしまいました。
もう1年、まだ1年。その時々によって感じ方は違います。

1年前、最後の面会になってしまったあの日。
にこにこ笑ったり、くしゃみしたり、顔を真っ赤にして泣いたり。
そんなそーちゃんのお顔を見ているだけでおかあさんはとってもとっても幸せでした。

一緒にあっかんべーの練習もしたよね。そーちゃん上手に舌をだしてあっかんべーできたね。
何時間そばにいても、おかあさんはもっともっとそーちゃんと一緒にいたくて、飽きることはなかったよ。
そしてあと半月もすれば、そーちゃんをおうちに連れて帰って、いつも一緒にいられる毎日が待っていると信じて疑わなかったのに。
そんな日々がもう目の前に待っていると思っていたあの日。

それなのに、あっという間に遠くへ旅立ってしまったそーちゃん。
そーちゃんを抱っこして、病院の窓から明るくなっていく空を眺めたね。
昨日と同じように抱っこしているのに、そーちゃんはもう笑っても泣いてもくれなかった。

今年もそーちゃんの日は、あの日と同じ青空だったよ。

どうして、どうして、どうして?

そんな思いは一生消えることはないと思うけど。
それでも、おとうさんとおかあさんはそーちゃんのぶんまで、一生懸命生きていくよ。
正直に告白すると、まだまだおかあさんはそーちゃんのことできもちがいっぱいいっぱいで、この先の自分の人生のこと、何にも考えられないんだけど、それでもなんとかがんばるよ。

そーちゃん。
おとうさんとおかあさんの、かわいいかわいいそーちゃん。

またどこかで絶対に会おうね。
絶対絶対、約束だよ。
そーちゃんと、おとうさんとおかあさん、3人の約束だからね。

2013年3月3日 おかあさんより



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おたんじょうびおめでとう [そーちゃんのこと]

1年前の今日、そーちゃんがようやくわたしたちに会いに来てくれました。

今頃は「陣痛がくると赤ちゃんの心音が落ちて心配だから赤ちゃんのためにも安全策をとって帝王切開しましょう」と当直の医師から言われ、日曜日だったので執刀の先生と手術室の看護師さん達に出勤してもらうのを待っていました。たまたま麻酔科の医師は休日出勤されていたそうで、麻酔の準備はすぐに進めてもらえました。
すでに陣痛が始まって24時間以上経っていて、朝から使っていた陣痛促進剤への反応も薄く「これは自然では無理だな」って自分でも感じていたので、早く帝王切開してもらって赤ちゃんに会いたい、痛みと吐き気から解放されたい(陣痛始まってから、2L以上吐きました・・・)の一心で過ごしてました。
LDRは南向きで、8階だったのでものすごく日当りがよく、外は寒かったんだろうけどブラインドを降ろしてないと眩しくて、暑くてたまりませんでした。

なかなか生まれず苦しんだ2日間。きっとそーちゃんもお腹の中で苦しかったよね。
もっと早く、前日の夜中、心音が落ちた時点で帝王切開してもらえていれば・・・なんて時々思います。あの時は助産師さんや医師がやってきて大騒ぎだったけど、わたしはそんな深刻なことだとは全然思ってなくて、寝返りをうったときにNSTのベルトがずれちゃったんじゃないの?なんてのんきなことを思ったりしていて、ほんとにそーちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日は夫が午後休をとってくれたらしく、もうじき帰ってくると思います。
ケーキを予約したので取りにいって、おうちでお祝いディナーかな。
誕生日プレゼントに編んでいるケープも完成まであと一息なので、夫が帰ってくるまでまた続きを編みたいと思います。

そーちゃんのお空でのお友達のママからプレゼントが届いたり、幼なじみのSちゃんからなにやらでっかいプレゼントも届きました。夫が帰って来たら一緒にあけてみます。あとは実家の母からはそーちゃんへのお小遣いも。このお小遣い、金額が多すぎて却って使いづらい・・・。いやいやありがたいですけどね。一部だけお花を買ってあげるために残して、あとは貯金しておきます。まだまだしばらくはお骨を手元から離す気持ちにはなれないけど、それでもいつかはお家を買ってあげなきゃいけないからね。

そーちゃん。

おとうさんとおかあさんに会いにきてくれてほんとうにありがとう。
今でもなんでそーちゃんはここにいないのかな?って悲しくなってしまうことも多いけど、それでもそーちゃんに会えてほんとうに嬉しかった。
そーちゃんのにっこり笑顔の写真はおとうさんとおかあさんの宝物だよ。

・・・とここまで書いたところで夫が帰って来たので中断。
その後、デパートにプレゼントを買いに行きました。いろいろ迷って帽子を購入。ちょっとそーちゃんベアには大きかったかな。

ちなみにそーちゃん誕生の3時49分はなんと車の中で睡魔に襲われ意識を失っていたというショックな迎え方・・・。自分が恨めしいです。

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淋しさ加速中 [そーちゃんのこと]

週末、せっかくの3連休なのに寒いみたいですね。東京でも雪がちらつくとか・・・。
ホワイトクリスマスなんていわれても正直ちっとも嬉しくありません。3連休はノープランです。

ここしばらく涙がでることが多くて。
突然スイッチが入ってぽろぽろ泣いたりわんわん泣いたり。
家でも外でもお構いなしです。

昨日もカウンセリングの帰りに乗換駅で電車を待っていたら、そーちゃんの面会に通っていたときのことを思い出し、「なんで毎日面会にいかなかったんだろう。母に止められても、会いにいけばよかったんだ。そーちゃんはひとりで頑張っていたのに」っていう気持ちでいっぱいになって、ホームで嗚咽をこらえるので精一杯、涙はとめどなく、でした。

今日は地元で買物していたら、「なんでわたし今、ひとりなのかな・・・」って思って泣けてきた。

なんだかこんな調子なのです。

そーちゃんが確かに生まれてきてくれたこと。
手術も乗り越えがんばったこと。

そんな日々が遠くなってきて、なんだか現実味が感じられないな、と感じることもあったり。でも急に生々しい悲しみが襲ってきて涙が我慢できなかったり。いよいよ年末になってきて、そーちゃんが生まれてきた「今年」が終わってしまうからなのかな。

やらないといけないこともあまり手につかず、日々をただ過ごしているかんじです。

でも、友人と会えばそれなりに元気にしている自分もいて、元気に過ごせている自分がちょっと嫌になったり。
そんなアンビバレンツな状態も「仕方ないんだ」と自分に言い聞かせてはいますが、ちとつらいです。

先週末、会いにきてくれた幼なじみのS嬢とポータブルそーちゃんと一緒にスカイツリーに行ってきました。ソラマチまでは何回も行ってるけど、タワーに登るのは初めて。雲一つない青空〜夕暮れどきの東京の景色を堪能しました。

DSCN0980(変換後).jpg

富士山。西日が眩しくて写真撮るのがなかなか大変でしたが何枚かは撮れました。

450メートルの展望台にもせっかくだからとチャレンジ。できるだけそーちゃんに近づけるように。東京では一番そーちゃんやお友達に近いところだね。

DSCN0988(変換後).jpg
スカイツリーから見た東京タワー。

ちなみに、スカイツリーには当日券で入場しました。11時半くらいに15時30分集合の整理券をもらい、15時15分くらいにチケットを購入、そのままエレベーター待ちの列に入れてもらえたので、15時30分にはエレベーターに乗ることが出来ました。あちこちに、チケット購入してからエレベーターに乗るまでに30分〜1時間かかります、って書いてあったのでドキドキしてましたが、待つことなく登れました。待ってる時間は、お昼ご飯食べたりソラマチのなかをぶらぶらして過ごしました。そーちゃんに富士山をデザインしたスタイを見つけたのであとで買ってあげようと思っていたら、うっかり忘れてしまいました。またそのうち買いに行こうっと。




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流れ星 [そーちゃんのこと]

昨日はふたご座流星群だったそうですね。天使ママさんのブログでお見かけして、わたしも夜11時頃そーちゃんベア連れて見にいきました。夫と一緒にいくつもりだったんだけど、ソファーで居眠りして動かない〜〜〜。

そーちゃんベアをロングカーディガンのなかにくるんで抱っこして。その姿で外に出るのもどうかと思い、マンションの外階段最上階の踊り場まで登って行ったら・・・。をを〜〜〜空が広い。

昨夜は新月で空も暗かったんですよね。で、そらの天辺当たりをしばらく見上げていたら・・・10分くらいで2つ見えました。もしかしたらもう少し流れてたかもしれないけど、見つけられなかった。

二つ目の流れ星はそーちゃんベアに「おーい」って手を振らせたらお空のそーちゃんからの返事みたいに、すーーーっと流れて「おお!!」って感じに。でもすぐ悲しくなっちゃって、涙がぽろぽろ。あわてて部屋に帰ってわんわん泣きました。久しぶりにあんなにわんわん泣いて。そーちゃん、どうしていなくなっちゃったのかな。どうして、どうして、って思ったら涙が止まらなくて。

昼間、買物に行ったらなぜだか赤ちゃん連れのお母さんの姿がいつもよりたくさん目に入ってきて辛かったんだよな、とか数日前にも自由が丘に行ったら駅の改札はベビーカーの行列みたいになってたな、とか小さなチクチクが重なっていたのかもしれません。寒くなってきて、なんか去年のこと毎日思い出します。一番思い出すのは、そーちゃんの胎動。ポコポコポコとおなかのなかで暴れてたそーちゃん。あんなに元気だったのに。

IMG_1104(変換後).jpg

友達からそーちゃんベアにお洋服プレゼント。プレゼント抱えてご満悦。
サンタさんです。妙に似合っててすっかりお気に入り。他にもお正月用の蝶ネクタイバージョンもいただきました。

明日から幼なじみのS嬢が遊びにきます。元気に過ごせるといいな。



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クリスマスの靴下 [そーちゃんのこと]

毎日寒いですね。最近お天気が安定しなくて、ぶるぶる震えてます。節約モードであんまり暖房いれないで過ごしているせいもあるかもしれません。

昨日はそーちゃん9回目の月命日でした。
日曜日にようやく喪中はがきを投函したので、昨日から届きはじめたようです。出産の報告もできていなかった人も多かったのでびっくりさせてしまっているんでしょうね。さっそくメールを何人からかいただいてありがたく読ませてもらいました。でも一番に連絡くれたのがもう10年くらい会ってない知人(男性)で、ちょっと驚きでした。それぞれ辛い思いを抱えながら生きている人の多さに、自分がこういうことになって実感を持って知ることになり、なんてこれまでの自分はのんきで浅はかだったんだろう、知らないうちにいろんな人を傷つけてきたんだろうな・・・と反省しています。

今回、喪中はがきにWebサイトのURLをくっつけました。そーちゃんのがんばりを知って欲しい、そしてやっぱり出産報告でもあるんだからかわいいそーちゃんの姿を見ていただきたいと思って簡単なWebサイトを作りました。さすがに写真入りの喪中はがきは・・・と踏みとどまり。

Facebookでもご挨拶をするかどうかが目下の悩みです。もうここ10年くらいは親しくなっても年賀状のやり取りはしないでメールでご挨拶って方も多いので・・・。実際、Facebookの方が繋がってる人も多かったりするし。でもそうするとそれほど親しくない人にまでご挨拶が行き渡る・・・それも受け取った方はどうなのかな?なんてことも思ってしまったり。

これが単なる出産のご報告ならまったく迷うこともないんだけど。泣けます。

この前からちょこちょこ編んでいたクリスマス靴下が出来上がりました。
お菓子をぎゅうぎゅうに詰めて、そーちゃんへのクリスマスプレゼントです。

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ベビーシューズの編み図をもとに、ちょっと自己流にアレンジして靴下(長靴?)風にしてみました。ポンポンもつけて可愛らしく。お菓子もあれもこれもと買ってきたものの、意外と入らなくて半分くらいしか入れてあげられず残念。

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アンパンマンは毛糸を買いに行った100円ショップで購入。リラックマは少し前にファミレスのレジ前に売られていたのを見てそーちゃんにおみやげ、と思って買ってきていたもの。つま先までぎっしりとお菓子が詰まってます。

こうして何かしらそーちゃんのために準備してあげられることがあると嬉しいけど、後でやっぱり悲しくなります・・・。


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GAPでおそろい [そーちゃんのこと]

この前11月になったと思っていたらもうあと数日で12月。あ〜あ、この1ヶ月何してたのかな、って軽く落ち込む日々です。いや、前半は採卵+夫1週間の海外出張という我が家的には大きなイベントが重なったのであれよあれという間に時間が経ったのですが、後半はほんとに予定がなく、カウンセリングも予約が取れないのが重なってずっと行ってなくて、いやぁ、週末以外はひきこもりな日々でした。大きな気持ちの落ち込みもなかったけど、低空飛行って感じでしょうか。あんまり積極的に「あれしよう」「これしよう」という気分にはなれません。ホットヨガも先月でやめちゃったので、次何するか決めないといけないんだけど。

今日も朝から頭痛がしたので、夫を送り出した後、二度寝して、起きてからあわてて用事を済ませるために役所に行き、お昼に帰ってきてからはぼんや〜り。

このブログもなんとなく書くことが思い浮かばず1週間経過・・・。なんだかそんな時期なのかなぁなんて思いながら過ごしてます。いっそのこと、忙しく仕事でもしていればいいのかな、とも思ったり。しんどいつらいと言っては外にでること、人と付き合うことに躊躇してしまってますが、いっそ外に出てしまった方がすっきりするのかなとも思ったりしてます。

話は変わって。

日曜日に出かけた時、ついでにアウトレットモールに行きました。目的なくぶらぶらお店を見ていたのですが、まず足が向かうのはベビー服売場。そーちゃんベアに着せてあげる服を探すのが習慣になってしまいました。でも春にはうっかり迷い込んだベビー服売場で泣いてしまったほどだったのに、進歩してるじゃんわたし。
夫とここのアウトレットモールに去年の秋にも来たね、と話していて、その時にはまだ赤ちゃんの性別がわかってなくてベビー服は買えなかったんだってことを思い出しました。

そーちゃんが元気だったらどれくらいのサイズを今頃買ってるんだろう。あさってで10ヶ月。母子手帳によると男の子の身長は68センチ〜77センチくらい。そーちゃんは背の高い子だったからそろそろ80センチのベビー服にしなきゃね、って準備してたのかもしれないなぁ・・・。

生後10ヶ月。どんな子になってたんだろう。もう離乳食モリモリな頃だよね。でも何も具体的には思い浮かびません。

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GAPでフード付きのロンパースを購入。フード被ってみたよ。ポケットに手もつっこんでみた。今日のオレはちょっとワルだぜ。
(クマだけど笑)

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そしてわたしも予定には全然なかったけどついつい買ってしまった。ロゴの色が違うけどおそろい。ほんとは夫が先におそろいのパーカーを買おうとしてたんだけどサイズがなかったようで・・・。わたしはサイズがあったので買っちゃいました。

さあ、今日は夫が外出先から直帰すると言ってたからそろそろ晩ご飯の準備でもすることにします。


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堂々巡り [そーちゃんのこと]

低空飛行中です。
先週は夫の出張があり、母が来てくれて、そして今年3回目の採卵、と盛りだくさんで、昨日から日常生活に戻ったものの何にもやる気が起きないプチ不調中です。気持ちが疲れてるのか、イベントたくさんで緊張状態だったのか・・・。悲しくて悲しくてなんにも手につかないってほどではなく、ただただ、必要最低限のこと意外はやる気が起きず、ぼーっと映画観たり本読んだり、あてどなくネットサーフィンしたりでもう火曜日の夜です。

なんだか前向きになれません。

友達からの「どうしてる?」っていうメールに返信できなかったり、別の友達からの忘年会をかねた毎年恒例の食事会も今年は断ってしまいました。

明日の夜は先月から毎週1回やっているミーティングなのですが、かなりでかけるのが億劫。行けるのかな、果たして。でもここで欠席しちゃったら「何か」に負けてしまうような気もするし。このままわたしは狭い世界に閉じこもって長い人生を送ることになるのかな、という不安がいつもあります。いっそ「それでいいんだ」って思えるようになりたい。そーちゃんのことを思ってずっと泣いていたいのに。それも本心だけど、自分自身のこれからの人生を考えてしまうのも本心。でもそんなことを考えてる自分がなんだかそーちゃんに対して不誠実なような気持ちにもなるし。

もう一晩くらい眠れば元気になれるかな。今はこれ以上、考えてもぐるぐるしちゃうだけだもん。いつもならあさってがカウンセリングの日なのに、今月は休診日が入ってしまうので月末まで待たなきゃいけない。・・・ううう、つらいです。


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ゲートブリッジから [そーちゃんのこと]

今日は母とゲートブリッジへ行ってきました。雲ひとつない青空だったので、景色のいいところに行こう!と思って。

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でも風がすごく強かったので、一緒についてきてるはずのそーちゃんが飛ばされそうな気がして心配でした。


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なんで、今ここにそーちゃんがいないのか、やっぱり全然わからないよ。いつも一緒にいるって思ってはいるげど、やっぱり会いたくてたまらない。そーちゃんを抱っこして今日の青空を見上げたかったよ。



運動会の夢、お弁当は豪華だよ [そーちゃんのこと]

最近ね、毎日やることないんです。なんだか手持ち無沙汰。
9月くらいからそんな風に感じるようになったんだけど、じゃあそれまでは何してたんだろう・・・? 一時期、ホットヨガに週2回通ったりもしてたけど、それ以外は別に今と変わらないはず。やっぱり夏前までは何にも手につかない時間が長かったから、「暇だな」とか感じる心の余裕もなかったんだろうな、と思い至りました。

昨日、4時くらいかな?外を見たら白い月が秋の空にぽっかり浮かんでいたのでパチリ。

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左側の真ん中あたりに白い月がうつってます。

ところで。週末に二度寝してたら夢を見ました。
豪華なお弁当を作って運動会の応援に行く夢。夢の中では娘が2人いました。女の子の姿は見なかったけど、夢の中の夫とわたしのあいだでは娘2人の応援に来てるってことになってました。そして夢の中で思うのです。「ここにそーちゃんがいたらもっと楽しかったのに・・・」って。

「娘」の部分は正夢だったらいいなぁ。でも2人って・・・まさか双子? 2個戻しすると確率ゼロではないけどねぇ。あと2回出産ってのは年齢的にまず無理だし。

まだそーちゃんはわたしの夢には登場してくれません。いつ出てきてくれるのか、そのときはどんな姿なのか(赤ちゃんのまま?それとももっとお兄ちゃんになってるかな?)毎晩楽しみにしています。

もうすぐリセット予定。リセットしたら今年最後の採卵をするつもりです。そして2013年を迎えたらいよいよ移植に進もうと思っています。


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さびしくて、かなしくて、さびしくて [そーちゃんのこと]

今日はいちにち、さびしくて、かなしくて、さびしくて。ほんとうに久しぶりにひとりで声をあげて泣きました。
でもまだまだ声をあげて泣けるんだ、って少しだけほっとした。
時間が経つと涙は流れるけど声をあげてわんわん泣くことはできなくなってくるってとある天使ママさんから聞いたことがあったので。

そーちゃん、どうして今ここにいないのかな?
なんでおかさんの腕の中には生後8ヶ月の赤ちゃんじゃなくて、生まれた時の体重くまがいるのかな?
いつになったらそーちゃんのこと、泣かずに思い出せるのかな。

今日はいちにち、そーちゃんのことたくさん考えて、たくさん泣いて、そして明日はまた元気になるよ。元気になるから、おとーさんとおかーさんとそーちゃん、3人でどこかお出かけしようね。

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5時過ぎの南の空。濃紺の空に弓のような月が浮かんでました。
そーちゃん、お外は暗くなってきたからそろそろお散歩から帰ってきてね。

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