ヤナメルマイニチ

昨日、去年通ったマタニティスイミングのコーチにお会いしてきました。30週に入ったときに水着姿の写真を撮ってくれるサービス？があって、その写真を欲しいなとずっと思っていたのです。結局、その写真を撮った後、また体調が悪化、１度も行かずに退会してしまったので写真を見ることもしてなくて。少し前にデジカメ画像の整理をしていたら、そーちゃんがおなかにいるのがわかる写真があんまりにも少なくて淋しかったの。で、ふと思い出したのです、マタニティスイミングで写真を撮ってもらったことを。

コーチはもちろん赤ちゃん連れて挨拶に来たんだと思っていたようで、明るく「こんにちわー」と登場、わたしと夫が２人だけで赤ちゃんがいなかったのでかなりきょろきょろ。で、実は・・・と事情を説明しました。

少し遅れてもうひとりのコーチも登場。名前や出産時の大きさなどなどいろいろ聞いてくれて、「泣かないつもりだったんだけど」と言いながら泣いてくれました。

撮ってもらった写真はコーチ手作りの台紙に貼付けて渡してくれることになっていたらしく「郵送すればよかったんだけど、そのままにしてしまっててごめんね」と謝られました。わたしはこういうものを準備してくれるって思ってなくて、プールサイドに置いてあるノートに写真とコメントが書き込まれていたのをみんなが見ていたので、そのノートに貼ってある写真をください！！ってお願いに行ったつもりだったので拍子抜け。なんだ、郵送をクラブにお願いすればよかった。

でも、ひとりだときっとワンワン泣いてしまってちゃんと説明できないかも・・・と思い夫に一緒に来てもらったんだけど、なんとか説明もできました。もちろん涙は出ちゃったけど。これでも少し前進してるんだね、わたしも。

コーチから最後に「残念だったけど、またクラスに戻ってきてね。ぜひまた会いましょうね」って言われました。コーチ、わたしの年齢知らないんだなきっと・・・。とはいえ、そんなふうに言ってもらって嬉しかったです。

その後、近くのイオンへ。うちから徒歩30分くらいのところにあるんだけど、滅多に来ないので来るたびにびっくりです。なにせ、広い。都内なのにここはうちの実家の近くか？と思ってしまうほどの広大な売り場。そしてみなさん車で買い出しのようで、買物の量がハンパないです。圧倒されて帰ってきました。うちの近所のヨーカドーとはずいぶん様子が違うの。きっとあちこちから買物に来てるんでしょうね。うちの近所はお年寄りが多いもんなぁ。特に今は昼間早い時間に買い物に行くので。

あ、イオンでヨーカドーで見つけられなかった「ザクとうふ」を買いました。

ネットで話題。ガンダム世代の夫にはたまらないブツのようです。わたしの弟もガンダム好きなのでさっそくメールしてみたら弟の家の近くのスーパ−では売ってないそうで羨ましがられました（笑）　あ、ちなみにこの中に枝豆豆腐が入ってます。

あとはヨーカドーで常に品切れの米麹もゲット。これで塩麹を仕込みました。１週間くらいで出来上がるらしいので楽しみです。

明日から金曜日まで母が来ます。心配してくれてるんだなぁ・・・感謝です。今年は母の日も省略させてもらいました。とてもそんな気分になれなくて。

へんだといえば、これ。今朝、夫が自分のメガネをそーちゃんベアにかけさせて・・・。

別にわざとこんなポーズをとらせたわけじゃないんだけど、ちょっとユーモラス？！

昨日、息子がお世話になっていた病院で１回目のカウンセリングを受けてきました。グリーフケア（＊グリーフとは悲しみのことです）のひとつ。これからしばらく２週間に１度話をきいてもらいます。

昔、軽いうつ病になったことがあるので、今の自分がうつ状態ではあるけどほんとのうつではいことはわかっていたつもり。カウンセラーさんも同じような見解でした。もし投薬治療が必要、といったことになれば精神科とも連携できますので、ということで安心。ゆっくりやっていきましょうとのこと。

カウンセリングのあと、息子の担当看護師Hさんにもお部屋にきてもらってしばらくお話ししました。息子を連れて帰ってからだから２ヶ月ちょっとぶり。３月２日はHさんは日勤で、一緒におっぱいの練習したり、沐浴のお手本を見せてもらって、「明日もわたしが担当です。明日は手形足形とりましょうね」と約束して別れたんです。だからきっとHさんもほんとにびっくりしだんだと思います。

なのに勤務。ほかの赤ちゃんの看護は待ったナシだもんね。そんななか、急いで手形足形をメッセージカードにしてわたしたちが病院をでるまでに持ってきてくれたHさん。カウンセラーさんと３人でたくさんそーちゃんのことお話できてほんとによかったです。

今まででみた心臓の悪い赤ちゃんの中でこんなに順調に回復した子みたことなかった。いつもお腹すかせて泣いてた。表情もとっても豊かだった。甘えん坊で抱っこされるのが大好きで、寝たと思ってベッドに寝かせると薄目を空けて確認していた。ママがいる時といない時では明らかに様子が違ってた・・・などなどいろんなことを聞けてほんとに嬉しかった。でも、この話、退院して外来に診察を受けにきた時に息子をあやしながら聞きたかったよ。そして「おかげさまでこんなに元気で」とか「そうそう、今でもすごく甘えん坊で抱っこばっかり」とか話したかった。過去形じゃなくてね。

こういう話を聞いてしまうと、封印していた「なんでそーちゃんは遠いところに行っちゃったの？」という永遠の問が頭の中を占領してしまって、今日はとっても不調です。診察を待つ赤ちゃんや小さい子を病院の小児科外来でたくさん見ちゃったから余計に、かも。

まだまだダメダメなおかーちゃんです。

５月１日

お昼過ぎに京都駅到着。今回は遠出なので、そーちゃんのお骨も連れて行きました。そーちゃんはお父さんのリュックで移動。楽チンだったね。

ランチを食べて、今回の旅の目的、西本願寺へ。

夫は初めて、わたしは20年くらい前に一度行ったことありましたがほとんど印象もなく・・・。今回は息子のためのお参りです。

阿弥陀堂でリュックの中のそーちゃんを抱っこしながら、そーちゃんのことよろしくお願いします、ってずっとお願いしてました。いつもお寺や神社に行ってもあまり興味なさげな夫ですが、さすがに熱心にお参りしていました。

30分くらいは座っていたかなぁ・・・。だいぶ泣いてしまったので、マスカラはげはげ、パンダになってしまいました。そして外でそーちゃんをリュックから出して記念写真。

少し前に、胎内記憶の話を読んだ夫、赤ちゃんはお母さんのお腹に来る前は雲の上からお父さん、お母さんを見ていて、気に入ったお母さんを選んでやってくるってくだりを覚えていたらしく、「またそーちゃんは雲の上に戻って、僕らを見てるのかな。こうやってお参りに来てること喜んでるかな？」って言ってました。うん、絶対、喜んでると思うよ・・・。きっと空の上で「ボクのお父さんとお母さんだよ」ってお友達に自慢してると思う。

お隣（といっても遠い・・・）の東本願寺にもお参りして、駅前のスタバで休憩。三十三間堂に行こうかと思ってましたが、スタバでゆっくりしすぎてしまい時間切れ。まだやっている京都駅近くのお寺・・・と探して東寺へ。でもタッチの差で本堂へは入れず、境内をお散歩して終了。

晩ご飯を食べてホテルにチェックイン。去年の夏に泊まって快適だったウェスティン都ホテルです。今回、安い新幹線とホテルがセットになったプランだったので、一番ランクが低いお部屋だったのですが・・・これがかなりイマイチ。去年はもうちょっといいお部屋だったので快適だったんですけどねぇ。お部屋自体はきれいにリフォームしてありますが、壁が薄いのかお隣の話し声が丸聞こえ。わたしたちはかなり小声で過ごしました。ウェスティン都ホテルの南館デラックスルームは止めておいた方が無難です。次に来る時はやっぱり去年泊まったスーペリアルームにしようね・・・と言いながらおやすみなさいでした。

５月２日

雨。傘を持ってきてなかったわたしたち。朝食なしのプランだったのでチェックアウトしてご飯を食べに、三条河原町までタクシーで向かいました。行ってみたかった進々堂へ。パン食べ放題のモーニングセットをいただきました。

朝食後はコンビニで傘を買って近くの矢田寺へ。本能寺の近くです。ここはお地蔵様をおまつりしてあって、ここでいただけるぬいぐるみ地蔵さんを欲しかったのです。ここでもそーちゃんのことをお願いしてきました。

ぬいぐるみ地蔵さん。お顔にいろんなバリエーションがありました。お寺の方の手作りだそうです。

次は前日行けなかった三十三間堂へ。こちらもかなり久しぶりです。やっぱり広い〜。三十三間堂といえば千体の千手観音。この千体の観音様のなかには必ず、会いたい人にそっくりな観音様がいるのだとか・・・。以前は「ふ〜ん」って感じでしたが、今回は必死です。そーちゃんに似た観音様がいないか、一生懸命探しました。

でも千体とはいえ、ぎっちり、みっちりと並んでいらっしゃるので正直前から２列目くらいまでしかお顔がわからないのですよ。でも、一体見つけました。そーちゃんのドスコイ顔（生まれてすぐの顔がなんだかお相撲さんみたいで、我が家ではドスコイそーちゃんと呼んでます）とそっくりな観音様(^ ^;　美形のそーちゃんじゃないところがアレですが、見つかってよかった。

ちなみに三十三間堂にもお地蔵様がいて、こちらは夜泣き封じで有名だそうです。夜泣きかぁ・・・。

三十三間堂から京阪電鉄に乗って宇治へ。わたしの京都旅行の定番、平等院。去年は行けなかったけど、京都へ行くとほぼ足を延ばしてます、宇治。なんかあの本堂にいると癒される・・・。入れ替え制で、しかも係の人の説明が終わると出ないといけないので、自分のペースでじっくりと楽しめないのが難点ですが。今は塗装も剥げ落ちてしまってますが、千年前、建てられた当時は煌びやかに彩色してあったそう。昔の人が思い描いていた極楽浄土ってこんなんだったんだ！って行くたびに感心します。そして今回はそーちゃんが一緒だったので、余計にね・・・。

十円玉で有名ですね。平等院鳳凰堂。雨の中なのでうすらぼんやり・・・。

しかし、平等院では首の座ってない赤ちゃんを抱っこして連れてきている家族連れがいて唖然としました。抱っこひももベビーカーもなし。コワイ・・・。あとはベビーカーに乗せられた赤ちゃんで、鼻にミルクのチューブをつけてる子がいて、「ああ、頑張ってる赤ちゃん、外出できるまで元気になったんだな」ともっともっと頑張ってチューブが取れる日が一日でも早く来ますように、と陰ながら応援してきました。

参道で雨の中抹茶ソフトを食べ、ほうじ茶の大きなパックを購入して京都駅へ。京都駅の伊勢丹でお漬け物やらお土産のお菓子やらを買って夕方の新幹線で東京へ帰ってきました。

去年の夏に京都に行った時は、「またしばらく京都には来れないだろうなぁ。おなかの赤ちゃんが小学生くらいにならないとねぇ」なんて思っていただけに切ない京都行きでした。これまで京都でお寺に行っても「観光」だったんですよね。歴史のある建築を見る、美しい仏様のお顔を拝見する、古の人々と同じ空間にいることを楽しむ、そんなかんじ。でも今回はほんとに心の底から仏様にそーちゃんのことをお願いしました。もう手元に置いてわたしたちが直接慈しむことはできないから仏様にお願いするしかないんだもの。

切ないです。やりきれない。

GWも明日で終わり。わたしには関係ないけど、夫が今回お休みをとって９連休にしたので「休み」ってかんじでした。京都にも行ったし。京都の話はまた連休明けにでも書きます。

今日はこどもの日、端午の節句ですね。そーちゃん、初節句。そーちゃんが元気だったら今日は両親や弟夫婦やら集まって賑やかな一日を過ごしていたんだろうなぁ、と思うとすごく切ないです。ふたりでどこにも出かけずひっそりと地味に過ごしました。夕方、駅まで買物に出かけて柏餅を１個買ってきて、そーちゃんにあげて、最終的には夫と半分こしていただきました。そーちゃん、ごちそうさま。

お菓子売り場で買ってきた鯉のぼりの他に、小さな兜飾りを買ってあげたいなぁと思っていたのですが、デパートに行っても辛くて決断できず。そうしていたら実家の母から「嫌じゃなかったら小さい兜を買ってあげたいんだけど」とメールが来ました。ありがたくその言葉に甘えたのですが・・・。残念ながら地元のデパートには母が思っていたような兜かざりがなかったようで、「また来年探すので待っていて。かわりに今年は陶器のものを見つけたので送ります」と連絡がありました。

それがこれ。結構立派です。

そしてもうひとつ「うちにあった小さい兜も送ります」と・・・。

そーちゃんベアにかぶせてみました。ちょっと（いや、かなり？）小さい・・・。

しかし、この２つでも十分な気がしたのですが、うちの母はどんな立派な兜を想定しているのでしょうか。でも母のそーちゃんを思う気持だからありがたくいただきました。

２月27日にそーちゃんが入院していた病院の近くのアカチャン本舗にへその緒を入れる桐箱を買いに行ったとき、並べてあった五月飾りを見ながら「これくらいの大きさがいいね」とか、「これは立派だね」とか母と下見したことを思い出しました。母は立派なやつを買ってくれると言っていたのですが仕舞う場所がないから小さいのにして、なんてお願いをしたなぁ。そしてお宮参りの衣装を見たりして、この日、そーちゃんの人工呼吸器が取れて、そーちゃんの退院を急に現実味を帯びて考えることができるようになり、ウキウキしてたなぁ・・・。

この１週間はずっと夫と一緒なので、わんわん泣くことはありませんが、ふたりしてポトポト涙を流したり、ため息ついたり・・・。なんとも淋しいGWです。

今日はオットはお出かけ。わたしは大学時代の友達に遊びに来てもらっておうちランチしました。

昨日は29日。そーちゃんの３ヶ月目の誕生日でした。３ヶ月かぁ・・・。そろそろ首がすわったり、きっとわたしやオットを見て笑ったりしてたのかな。これからずっとこんなふうに息子の成長を想像する日々が続くんですね。

実家の母がこの前家に帰る時に「これから毎月、そーちゃんにお花を送ってあげようと思うけど、月の誕生日と月命日とどっちがいい？」と聞かれたので、嬉しい日にお花が届く方がいいので誕生日に、とお願いしていました。が、明日から１泊２日で京都へ行くので、今回は月命日に変更。なので、昨日は新しいお花はなしだけど、お菓子を買ってきました。

こいのぼりのパッケージのお菓子を買いました。昨日、デパートでお節句の小さな人形を買おうかどうか迷ったんですが、決めきれずに保留。買ってあげたいけど、本人がいないのになぁ・・・なんて思うと買う勇気も出ず。そしてバースデーカードも今月で３枚目。初回は「ようやくこの日を迎えられた！」という喜びで病院に持って行き、看護師さんにお願いしてベッドに飾ってもらってたんですよ。それも３日だったけど・・・。

そーちゃんベアが来てからなんとなく気が紛れていたのですが、昨日は半日出かけて帰りに近所のお地蔵様にそーちゃんのことをお願いに寄ったら、何かがぷつんと切れてしまって涙がどばっ。家まで泣きながら帰りました。もちろん、家に着いてからもしばらくそーちゃんベアを抱っこしてしくしくしくしく・・・。

もちろん１ヶ月前と比べると泣いている時間は減ったけど、悲しい気持はより深くなってきている気がします。やっぱりそーちゃんは戻ってきてくれないんだと、ようやく諦めがついてきたから余計に悲しいのかな。

明日からの京都旅行はお寺巡り。そーちゃんのことをあちこちでくれぐれもよろしくお願いいたしますとお参りしてくる予定です。去年の８月にも京都に行ったんです。ようやくつわりも少し楽になってきて（それでも吐いてたけど）世に言う安定期に入った頃だったので。その時に写真を撮ったら、お腹が少しぽっこりしてきているのがわかってオットとふたりで「妊婦らしくなってきたね〜」なんて話したんだよなぁ、なんて。去年と同じウェスティンホテルに泊まります。居心地のいいホテルだったので、のんびりしてきたいと思います。

わたしはようやく約４ヶ月ぶりに美容院へ行ってきました。１月４日に行ってからだから（なぜこんなにはっきり日にちを覚えているかというと、年末に切りたくて予約をしようとしたら年内いっぱいで年明け初日に行ったからなのです）もうボサボサ・・・。とりあえず、いろいろ考えられないので全体的に短くしてください作戦。すっきりしました。

しかし美容院。いつものところに行く勇気が結局でなくて、とりあえずホットペッパーでクーポン使って安くなるとこ探して行ってきました。だって１月４日に切った時には「出産したらしばらく来れないと思うから３ヶ月くらい切らずにすむようにカットして」って頼んで切ってもらったんだもん。そして、２月の終わりにそーちゃんの転院が決まった時に「あ、そーちゃんが転院して退院してくる前にまた髪の毛切っておかなきゃな」って思っていたし。

オットも同じところで切っていて、美容師さんへもオットから事情を話してもらっているので「自分でいちから説明しないといけない」っていうハードルはないんだけどやっぱりツライです。同じ理由で鍼灸院にも行けないし、骨盤整体にも行けない・・・。いつの日かまたいつもの美容院、行けるようになるのかな。

昨日は友達がそーちゃんにお花を持ってきてくれました。ありがとう。以前の同僚なんだけど、もう10年以上の付き合い。お互いいろんなことあったよね・・・。気を使わなくていい友達の存在はありがたいです。ほんとはムスコの話を聞いてほしいけど、「そーちゃんは」って口に出しただけで泣いちゃうからとやっぱり我慢してできるだけ普通の話をして過ごしました。

また５月になったら来てね、とお願いしておきました。

そしてそして、昨日の朝から首を長くして到着を待ち望んでいたそーちゃんベア。夕方届きました！

宅配便のおじさんから受け取ったダンボールはずっしり重くて、うん、うん、これがそーちゃんの重みよね！とすでに涙がじんわり。箱をあけて抱っこしたら懐かしい重みに嬉しくて、悲しくてわんわん泣いてしまった。

じゃ〜ん、これがそーちゃんベア。ひとしきり抱っこした後、お洋服を着せて、お友達から年末にお土産でもらって、そーちゃんのおもちゃにしようと思ってしまっておいたシロクマの赤ちゃんのぬいぐるみを抱っこさせてみました。う〜ん、かわいい。

なにせ実物大そーちゃんなので（もちろん体型は違うんだけど）お洋服もぴったり。そしてこのベアちゃんは新生児をイメージして作られているモデルなので、なんと首がすわってないのです。だから注意して抱っこしないと首がだら〜ん。帰宅したオットがさっそくやらかしてました（汗）

オットがベビーベッドに寝かせようとしたので「今日は川の字で寝る！」と宣言してそーちゃんベアをしっかりと一晩中だっこして眠りました。今日も家にいる時はほとんど抱っこしてるなぁ・・・。実は今も片手でそーちゃんベアをだっこしながらこの記事を書いています。冷静に考えるとちょっとコワイ人みたいだけど。でも本心はエルゴで抱っこして外にも連れて行きたい。やっぱりいつも一緒にいたいよ。外出する時はへその緒と髪の毛を入れた箱をいつも持って行くんだけど、軽いんだもん。

そんなこんなでワタシはそーちゃんベアが来て、そーちゃんが戻ってきてくれたようで嬉しくてご機嫌だったんだけど、オットは逆にそーちゃんのことリアルに思い出してしまって辛かったみたい。眠れない・・・って昨夜は結構遅くまで起きてたらしい。

さあ、そろそろ晩ご飯の支度でもするとしますか。明日からゴールデンウィーク。そーちゃんが元気だったらきっと３人でべったり仲良く過ごしてたんだろうな〜。

今日はムスコがお腹の中に来てからちょうど１年。去年の４月26日にきれいな胚盤胞を移植したのでした。

去年の記事はコチラ→　移植終了

２回目の移植で、それほどドキドキもなく淡々と受け入れた胚盤胞。でも、6BAの胚盤胞は見た目もとってもキレイで、先生からも「いい状態の卵です」と言われていたし、なんとなくうまくいくような気がしてました。細胞のひとつひとつがキラキラ輝いてるみたいだった。着床できても流産という結果になってしまう覚悟はもちろんしていたけど、安定期にさえ入って出産できればその後は問題ないと信じていたのに。

これまでの約２ヶ月は「先週の今日は、先々週の今日は、その前の週の今日は」と、そーちゃんが頑張っていた日々のことを思い出してばかりだったけど、今日からはそれに加えて「去年の今日は」とそーちゃんをお腹で育てた10月10日のことを思い出す日々が始まるんだなぁ・・・。切なくて、悲しくて、そして少しだけ幸せな時間です。

そしてそーちゃんがお腹にやってきた記念日の今日、我が家にそーちゃんのメモリアルベアがやってくる予定です。そーちゃんの身長と体重に合わせてオーダーしたテディベア。１日でも早くこの手に抱きたい事情を説明してGW前の出来上がりをお願いしていたのだけど、数日前、予定より早く出来上がったので26日にお届けします、と連絡がありました。まだ到着してないけど、楽しみだなぁ。夕方の配達かな、と勝手に想像してます。

天気がいいので、鯉のぼりをベランダに出してみました！

おとといの日曜日に、スーパーへ買い物に行き、お菓子売り場で発見した鯉のぼり。この前から探していたのですよ、小さな鯉のぼり。日曜日も昨日の月曜日もお天気が悪かったのでそーちゃんの子供部屋に飾ってたのですが、やっぱり風にそよぐ姿を見せてあげようと思って。

この鯉のぼり、２つサイズがあって、売り場でどっちにしようか手にとって迷ってたら・・・。「なんでわたしはこんなおもちゃの鯉のぼりを選んでるんだろう。初節句なのにこんなものしか用意してあげられないなんて」という思いがこみ上げてきて、ぼろぼろ泣き出してしまいました。夫はちょうどトイレに行っていて、戻ってきたらわたしが鯉のぼりを握りしめてぼろぼろ泣いていたのであわてて駆け寄ってきました。結局ぐだぐだになっちゃって、考えられなくなり大きな方をお買い上げ。ちょっとそーちゃん子供部屋には大きすぎたような・・・？　まぁ、こうしてベランダに飾ってあげるにはちょうどよかったかなと今は満足しています。

ムスコがいなくなってしばらくは外では涙をがまんしていました。というよりも、外に出るときには感情を麻痺させて泣いたりしないようにしていたような。でも最近は「泣きたい時には泣く」と悟りをひらき？、ひとりで歩いている時もぼろぼろ泣いていたりします。たぶん、歩いてれば周りの人にはわからないと思うのですよ。そんなにすれ違う人の顔、じろじろ見たりしないもんね。

昨日は雨の中、病院へ行ってきたのですが、なんと先日受けた検査の結果を聞くためだけに２時間待ち！　予約よりも少し早めに着いたので、２時間も待つ羽目になってしまいましたよ。ムスコの妊娠中にわたしの肝炎の検査も同じ病院に転院したんですが、あまりの待ち時間に元の病院に戻ろうかな・・・なんて思っちゃった。とほほ。

そして結果は、血液検査は腫瘍マーカーも含めて異常なし。しかしエコーで低エコー腫瘤なるものができていることが判明。お医者さんから「他に治療中の癌がなければ、様子からしても生理的なものだと思うので経過を観察するということで大丈夫だと思います」と言われ、ちょっと不安は残るものの半年後の予約を入れて帰ってきました。

つまり、他に治療中の癌があれば転移の疑いがあるけど、そうじゃなければちょっとした腫れ物ですね、くらいなかんじなのだと理解しました。自分なりの解釈ですが、やっぱり妊娠〜帝王切開〜そーちゃんのこと、と精神的肉体的な負担が弱いところにでたのかな、と。とはいえ、別にからだの調子も悪くないけど。

正直なところ半年も待たず３ヶ月くらいでまた検査受けたいわ。だって、夫と約束したんだもん、わたしも長生きするって。夫と一緒にそーちゃんに会いに行くって。弟が医療機器関係の仕事をしていて病院の評判とかすぐ調べてくれるので（ムスコのときにも同僚に聞いてくれて、入院してた大学病院に太鼓判おしてもらって安心したし）いい病院、探してもらおうかな。

今日は夫は仲良しさんとご飯を食べてくるそうです。なんとわたしはムスコ誕生以来、初めてのひとり晩ご飯だ。昨日、たくさんご飯作ったのでそれを食べて済ませます・・・。夫も息抜きが必要だし。さあ、ちょっと遅めの昼ご飯を食べるとします。

今日は夕方、先日受けた持病の定期検査の結果を聞きにまた息子を産んだ総合病院に行ってきます。今日はさすがに産婦人科の病棟には侵入できないなぁ・・・。天気悪いから景色も悪そうだし。検査結果を内科で聞いたらおとなしく帰ってくることにします。

先週はいろいろあって、気分の浮き沈みも激しくなかなかPCに向かう気力もでませんでした。周産期に子供を亡くした方達のお話会に２つ参加しましたが、その場で言われたとおり、翌日は激しく落ち込んで１日中泣いて過ごしたり。手伝いに来てくれていた母が風邪引いて寝込んで、治ったと思ったらすぐ帰宅予定日になって母も帰ってしまったり。母は１月の予定日頃、着替えなどの荷物をダンボールで送ってきていて、そのダンボールがずっとリビングの隣の部屋に置いてあったのが今回の母の帰宅とともになくなってしまって、なんだかそのぽっかりあいたスペースが寂しく感じます。

一時期、あんなに母が側にいるのが辛くて、帰って欲しいなぁと強く思っていたのが嘘みたいです。

先週の金曜日がほんとうの（？）四十九日でしたが、なんだか、嬉しいような悲しいようなちょっと不思議な出来事があったんです。

明け方、私は玄関のインターフォンがピンポーンと鳴ったような気がして目が覚めました。でもどう見てもまだ明け方。こんな時間にインターフォンが鳴る訳ありません。しかも、鳴った気がしたのはエントランスではなく（うちのマンションはオートロックなので、まずエントランスの呼び出し音がなるはず）ドアの前の方のインターフォン。変だな〜、でも確かに鳴った気がする・・・と思って目覚まし時計がわりのiPhoneで時間を確かめると、５時ちょうど。そう、ムスコは５時ちょうどに遠いところへ旅立ったのです。

きっと、そーちゃんは「行ってきます！」のあいさつがわりにインターフォンを鳴らしていったんだと思います。うちの宗派では四十九日をまたずにすぐ浄土へ行って仏弟子になれるので、四十九日は実はあまり関係ないらしいのですが、それはそれ、これはこれでやっぱり気になります。そして実は私としては、いくらお浄土に行ったと言われてもそーちゃんはいつも私の側にいると思っているので「行ってきます」もなにもないんですが、まぁ、そこが複雑な母心、ということで四十九日も気になります。

わたしたち夫婦のあいだではそーちゃんは仏弟子学校赤ちゃんクラスで勉強中ということになっているのですが、慣らし保育だったのが四十九日を過ぎて本格的保育（学校だけど、赤ちゃんだから保育園みたいな感じかな、と）が始まったので朝の５時に挨拶して元気に学校に出かけて行ったに違いないと勝手に解釈しました。

ムスコが旅立ってしばらくは夜も切れ切れにしか眠れなくて、そして朝の５時にも必ず目が覚めてました。でも数週間立つと、夜中に目が覚める回数も減ってきて、朝の５時に一度目が覚めるってこともあまりなくなってきて、すごく寂しかったんです。朝の５時に目が覚めるとムスコとどこかで繋がっている気がしていたので。だから、久しぶりに５時に目が覚めて、そしてムスコからのメッセージみたいなものを感じることができてすごく嬉しかったです。そして同時に寂しかったけど。

あとは時々、夢にでてきてかわいい顔を見せてくれれば言うことありません・・・。

夫がゴールデンウィークに京都に行きたいと言ってます。京都でお寺にお参りをしたいらしい。もちろん行くことになればそーちゃんは連れて行くのですが、私はちょっと迷い中。まだお互い辛い時期だし、旅行中は気が紛れて楽しいかもしれないけど帰ってきてから気持が落ちてしまうのは目に見えてるし・・・。その上、29日はそーちゃんの月誕生日で３日は月命日。ゴールデンウィーク中にそーちゃんの大事な日が集中している！　そんな時期に旅行に行ってしまうのってどうなのかな、と思案中です。でも毎日辛いのにがんばって仕事に行っている夫の希望はできるだけ叶えてあげたいし・・・ぐるぐる迷ってます。たぶん、行くんだろうな〜、29日と３日を外して。

最後に写真をご紹介。

そーちゃんの子供部屋。お水とかご飯をお供えしてますが、この前夫がお土産で買ってきてくれたSuicaペンギン大福を箱から出してずらっと並べてみました。そして、１個ずつ、おやつに私がいただきました（笑）　そーちゃんごちそうさま。

これは昨日、お花を取り替えていたときに発見。10日ほど前にお友達からいただいたお花を、スイトピー枯れてるな〜と思いながら数日放置してしまっていたんです。他のお花が元気だったから。で、全部を取り替えようと思ってまじまじ見てみると・・・「豆？？？」そう、スイトピーの花びらが落ちてしまった後、数日の間に豆がなっていたのです。確かに、スイトピーはその名のとおり、マメの花ですが。いやぁ、切り花のスイトピーから豆ができるなんて思いもしなかったのでほんとにびっくりです。無精なわたしの行動が思わぬ発見？につながりました。さっそくこのお花を持ってきてくれた友達にも報告しました！

昨日、ムスコの四十九日法要が終わりました。ほんとうは20日なのですが、金曜日なので週末に前倒しで。わたしたち夫婦、わたしの両親と弟の５人のひっそりとした法要でした。ひとつの区切り、のはずですが正直何が変わるわけでもないし。白木のお位牌をお坊さんに持ち帰っていただいて、祭壇を片付けて新しくそーちゃんの子供部屋と名付けたスペースを作成。変わったのはそれくらいです。

お坊さんが「毎日朝夕、南無阿弥陀仏と唱えていればいつか必ず故人と再会できる」というようなことをおっしゃってました。そのとき、そーちゃんは赤ちゃんのままなのかなぁ、でもわたしはきっとおばあちゃんになっちゃってるだろうけど、そーちゃん気づいてくれるのかな、なんていらぬ心配したりして。でもそーちゃんはいつも空の上からわたしたちを見てるし、いつも遊びに来てるからわたしたちがおじいちゃんとおばあちゃんになっていても当然すぐわかるよね。

はじめは四十九日にあわせてちいさなお仏壇を買うつもりでした。うちの両親が「そーちゃんの名前で貯金するつもりだったお金だから」とお仏壇を買ってくれることになっていたのですが、実際にいろんなお仏壇を見て回り、うちに帰ってきてどれにしよう・・・と考えたとき、「なんか違う」と思ったのです。ムスコはまだあんなに小さい赤ちゃんなのに、あんな辛気くさい（仏壇だから辛気くさいのは当たり前です）ところがお部屋なんて可哀想だもの。なので、しばらくはオープンスペースで供養していこうと思ってます。なるべく仏具じゃなくてかわいい食器などで代用してます。さすがにチーンのおりんは代用できるものがありませんが。

お骨もまだまだしばらくは手元に置いておきます。お坊さんからも気持が落ち着くまでは手元に置いておいていいですよ、と言ってもらいました。とはいえ、できれば１周忌までには納骨した方がいいと言われましたが・・・。正直１年で納骨しようという気持になれるかどうかはわかりません。自然とその気持になれるまではね。納骨するお寺も探さないといけないし。

昨日の夕方は外の空気を吸いたくなって、多摩川まで行ってきました。もちろんムスコも一緒です。骨壺はかなりかさばるので、今は出かける時はへその緒と髪の毛を入れたケースを持ち歩いてます。それにしても河原はかなり寒かった〜〜〜。桜も場所によってはまだ残っていて、少年野球のチーム（というか保護者のみなさん）があちこちでお花見してました。２人でのきままな暮らしも終わりだね、とオットと話したのが１月。気がつくと結局続いているきままな暮らし。あの日々は夢だったのか、幻だったのか・・・。

今週は母がいてくれるので、またまた楽な生活を送ってます。

少し気も紛れてるかな。